В Лас-Вегасе пахнет не только дешевым виски и отчаянием проигравшихся пенсионеров. Там проходит дилерская конференция Ford, на которой компания устроила настоящую психоделическую революцию. Ребята выкатили сразу несколько концептуальных версий своего главного идола — Mustang. Но пока одни инженеры рисовали очередное купе с крыльями космического корабля, кто-то явно перебрал бурбона и сказал: «А давайте отправим его в пустыню?». Так родился самый неожиданный концепт вечера — Mustang Baja.

Если вы думали, что имя Mustang принадлежит исключительно низко посаженному купе для поездок за пончиками по прямой, то ваши представления о прекрасном официально устарели. Этот песчаный монстр выглядит так, будто обычный Мустанг подрался с ралли-рейдовым багги Ford Raptor и проиграл, но выжил назло всем. У него огромные зубастые колеса, расширители арок, лифтованная подвеска и взгляд серийного убийцы через светодиодную оптику. Это уже не тот грациозный скакун с логотипа, это бизон, который готов затоптать любого, кто встанет у него на пути к финишу гонки Baja 1000.

Зачем превращать икону асфальтовых гангстеров в инструмент для избиения кактусов? Ответ прост: деньги решают всё. Конференция в Вегасе стала местом официального каминг-аута. Компания прямым текстом подтвердила то, о чем шептались в курилках последние пару лет: Mustang больше не ОДНА модель. Мы наблюдаем рождение династии. Раньше династия была одна: папа (V8), мама (V6) и странный ребенок (EcoBoost). Теперь же нас ждет целая мафия. Есть классический дорожный зверь для тех, кто хочет пугать соседей выхлопом, был электрический Mach-E, от которого старые фанаты падали в обморок прямо в бочки с бензином, и теперь есть этот безумный Baja-концепт, чтобы ездить на Burning Man стильно.

Инженеры обещают, что под капотом будет стоять либо ревущий V8, которому песок вместо присадки, либо злой турбомотор EcoBoost, выдающий такую тягу, что задние колеса будут рыть траншеи в Мохаве быстрее экскаватора. Подвеску, понятное дело, отдадут спецам, чтобы машина могла прыгать с барханов и при этом у водителя оставался шанс сохранить позвоночник. Для поклонников марки Mustang — это запах жженой резины на светофоре. А для новых покупателей? Представьте, красный Baja-Mustang в грязи где-нибудь в Колорадо. На крыше палатка, грязь по зеркала, а владелец варит себе органический кофе на газовой горелке. Святотатство? Возможно. Но очень американское.

Ford понял простую вещь: продавать одну машину одной аудитории становится невыгодно. Нужно дать имя легенды всему, что движется. Скоро мы увидим Mustang-минивэн для мамочек и Mustang-грузовик. Начало положено именно здесь, в пыли Невады. Лошадь сорвалась с привязи и убежала в прерии. И честно говоря, наблюдать за тем, как культовый автомобиль превращается в безжалостный снаряд для выжигания пустыни, гораздо веселее, чем смотреть на очередной рестайлинг решетки радиатора. Главное, чтобы они не додумались сделать версию для уборки снега во дворе. Хотя… стоп, кажется, я подал им идею.